Kalian pernah gak ditelpon sama nomor yang ga diketahui alias
private number? Pasti kesel kan?! Banyak orang yang sering dikerjain sama private number ini. Nih, ane mw bagi2 tips sama agan2 cara mengetahui nomor pribadi (private number).
CARA PERTAMA (untuk pengguna hp NOKIA)
Ketikkan kode *#30# dan tekan OK, maka di layar akan muncul
tulisan "nomer penelpon ditampilkan" atau biasanya tergantung dari tipe hp masing-masing. Untuk kode ini sayangnya tidak didukung oleh operator di Indonesia, jadi ini hanya sebagai bahan pengetahuan saja. Kapan ya di Indonesia operatornya bisa?
CARA KEDUA
Mendivert semua panggilan tidak dikenal. Pada setiap hp ada fasilitas divert/ pengalihan ini, nah pada malam hari jika memaksa
tetap mengaktifkan hp dan biasanya ada orang iseng gunakan fasilitas divert ini, caranya alihkan semua panggilan tidak dikenal (yang tidak tercantum di phonebook) ke kotak mailbox, jadi setiap panggilan masuk yang nomernya hidden bakalan masuk ke mailbox dan nanti kita akan mendapatkan sms bahwa pemanggil dengan nomer 08xxxxxxxx telah menghubungi agan. Lihat record
dari nomer tersebut sapa saja yang menelpon. Khusus untuk XL,
Indosat dan telkomsel biasanya bisa.
CARA KETIGA
Disaat agan tahu ada orang iseng dengan menelpon berulang - ulang menggunakan private number, sebaiknya setelah panggilan ketiga kalinya, matikan hp agan sampai beberapa waktu,
tujuannya agar penelpon kena pulsa. Maksudnya supaya dia
masuk ke kotak mailbox juga, nah seperti cara kedua, maka saat
kita menghidupkan hp kita nomer penelpon akan diberikan oleh
operator kita. Misalnya jika kita menggunakan XL, maka smsnya
akan datang dari 818 dengan isi " anda telah dihubungi oleh 081xxxxxxx pada 23:15 dst..." ane rasa ini adalah cara paling ampuh secara tradisional yang bisa diterapkan di Indonesia.
CARA KEEMPAT
Saat agan tahu ada penelpon iseng dengan menggunakan private number, maka gunakan hp anda untuk menelpon, nah maka saat dia mencoba menelpon anda di tempat si penelpon iseng
tersebut akan masuk ke mailbox karena nada sibuk. Untuk
mengetahui nomernya si penelpon biasanya agan mendapatkan sms seperti yang ane jelaskan di cara ketiga di atas.
CARA KELIMA
Reject telpon agan dengan menekan tombol bergambar telpon warna merah (tombol off) dan biarkan si penelpon masuk ke
mailbox. Sayangnya cara ini tidak selalu bisa, karena dianggap kita
sengaja menolak setelah mengetaui penelponnya, tapi untuk malam hari kebanyakan cara ini akan menggiring penelpon ke kotak mailbox kita, sehingga sekali lagi kita akan mendapat sms seperti sebelumnya. Untuk pembuktian semua cara ini, coba lakukan sendiri terlebih dahulu untuk meyakinkan agan. Jadi agan
bisa memilih cara mana yang efektif.
Saturday, December 22, 2012
Tuesday, October 2, 2012
INI DIA CIRI2 ANAK INDIGO
Selama ini anak indigo selalu
identik dengan kelebihannya yang bisa
melihat makhluk halus atau membaca masa
depan. Tapi sebenarnya apa saja ciri-ciri
yang dimiliki oleh anak indigo?
Anak indigo seringkali disebut sebagai anak
nila yaitu istilah yang biasa digunakan untuk
mendeskripsikan seorang anak yang
diyakini memiliki kemampuan atau sifat
yang spesial dan tidak biasa.
Anak indigo terlahir dengan kemampuan
yang bersifat spiritual dan memiliki
kecerdasan yang tinggi.
"Kalau memiliki kecerdasan yang tinggi,
anak itu dikatakan gifted. Kalau hanya
memiliki kemampuan spiritual, maka ia
disebut cenayang. Anak indigo memiliki
kecerdasan yang tinggi dan kemampuan
spiritual, oleh karena itu ia disebut talented
atau berbakat istimewa," jelas dr Erwin yang
juga menjabat sebagai penasihat Yayasan
Peduli Pendidikan Anak Indigo (YPPAI) ini.
Sementara menurut dr Suzy Yusnadewi,
SpKJ, psikiater anak dari Klinik Talenta
Center, pada umumnya tidak ada yang salah
dengan anak indigo, karena anak-anak ini
juga terbilang normal hanya saja ia berbeda.
Perbedaan ini terletak pada kemampuan
lebih yang dimiliki oleh anak-anak indigo.
"Anak indigo adalah anak berkebutuhan
khusus dan berkarakteristik khusus dengan
perilaku berbeda," ujar dr Suzy saat
dihubungi detikHealth dan ditulis, Rabu
(3/10/2012).
dr Suzy menuturkan anak-anak indigo
cenderung memiliki sifat yang menyendiri,
berhalusinasi dan sulit bersosialisasi. Ada
yang mengkategorikan anak indigo mirip
dengan schizofrenia, tapi secara kognitif
atau daya pikir kecerdasan dia normal.
"Karena dia punya perilaku berbeda atau
biasa orang sebut indera keenam, anak
indigo biasanya bisa melihat makhluk halus
atau peristiwa yang akan datang, tapi
secara medis itu masih kontroversi," ujar dr
Suzy yang juga praktek di RSJ Grogol.
dr Suzy menuturkan ada beberapa ciri yang
biasa dimiliki oleh anak indigo yaitu:
1. Memiliki kemampuan di luar akal sehat
2. Punya pemikiran sendiri
3. Sering tidak bisa atau sulit untuk
konsentrasi
4. Suka mengkhayal
5. Sering diam
6. Bisa menceritakan suatu hal secara detail
meski dia tidak mengalaminya, misalnya ia
bisa menceritakan temannya secara detail
tapi saat bertemu secara nyata dengan
temannya itu ia tidak bisa akrab.
Sementara itu dalam buku How To Raise An
Indigo Child karangan Barbara Condron, ada
beberapa hal yang menjadi ciri khas dari
anak indigo yaitu:
1. Memiliki kemampuan tajam untuk
mengamati dengan daya ingat yang sangat
baik.
2. Mampu mengorganisasi dan mendata
informasi dengan sangat cepat.
3. Bersifat kreatif dan cerdas.
4. Lebih menyukai cara sendiri dalam
mempelajari sesuatu, menggabungkan
berbagai jenis informasi dengan cara yang
inovatif serta kreatif.
5. Ingin mengalami langsung suatu kejadian
atau hal dan bukan sekadar membicarakan.
6. Harus tertarik pada sesuatu untuk
memusatkan perhatiannya, dan bila sudah
tertarik maka ia akan memiliki energi yang
tiada batas.
7. Memiliki rasa harga diri dan integritas
yang kuat serta sangat peka.
8. Energi yang berlebihan menyebabkan
perhatiannya cepat teralih.
9. Mudah merasa bosan.
10. Membutuhkan orang dewasa yang stabil
secara emosional dan senantiasa penuh
kasih sayang.
identik dengan kelebihannya yang bisa
melihat makhluk halus atau membaca masa
depan. Tapi sebenarnya apa saja ciri-ciri
yang dimiliki oleh anak indigo?
Anak indigo seringkali disebut sebagai anak
nila yaitu istilah yang biasa digunakan untuk
mendeskripsikan seorang anak yang
diyakini memiliki kemampuan atau sifat
yang spesial dan tidak biasa.
Anak indigo terlahir dengan kemampuan
yang bersifat spiritual dan memiliki
kecerdasan yang tinggi.
"Kalau memiliki kecerdasan yang tinggi,
anak itu dikatakan gifted. Kalau hanya
memiliki kemampuan spiritual, maka ia
disebut cenayang. Anak indigo memiliki
kecerdasan yang tinggi dan kemampuan
spiritual, oleh karena itu ia disebut talented
atau berbakat istimewa," jelas dr Erwin yang
juga menjabat sebagai penasihat Yayasan
Peduli Pendidikan Anak Indigo (YPPAI) ini.
Sementara menurut dr Suzy Yusnadewi,
SpKJ, psikiater anak dari Klinik Talenta
Center, pada umumnya tidak ada yang salah
dengan anak indigo, karena anak-anak ini
juga terbilang normal hanya saja ia berbeda.
Perbedaan ini terletak pada kemampuan
lebih yang dimiliki oleh anak-anak indigo.
"Anak indigo adalah anak berkebutuhan
khusus dan berkarakteristik khusus dengan
perilaku berbeda," ujar dr Suzy saat
dihubungi detikHealth dan ditulis, Rabu
(3/10/2012).
dr Suzy menuturkan anak-anak indigo
cenderung memiliki sifat yang menyendiri,
berhalusinasi dan sulit bersosialisasi. Ada
yang mengkategorikan anak indigo mirip
dengan schizofrenia, tapi secara kognitif
atau daya pikir kecerdasan dia normal.
"Karena dia punya perilaku berbeda atau
biasa orang sebut indera keenam, anak
indigo biasanya bisa melihat makhluk halus
atau peristiwa yang akan datang, tapi
secara medis itu masih kontroversi," ujar dr
Suzy yang juga praktek di RSJ Grogol.
dr Suzy menuturkan ada beberapa ciri yang
biasa dimiliki oleh anak indigo yaitu:
1. Memiliki kemampuan di luar akal sehat
2. Punya pemikiran sendiri
3. Sering tidak bisa atau sulit untuk
konsentrasi
4. Suka mengkhayal
5. Sering diam
6. Bisa menceritakan suatu hal secara detail
meski dia tidak mengalaminya, misalnya ia
bisa menceritakan temannya secara detail
tapi saat bertemu secara nyata dengan
temannya itu ia tidak bisa akrab.
Sementara itu dalam buku How To Raise An
Indigo Child karangan Barbara Condron, ada
beberapa hal yang menjadi ciri khas dari
anak indigo yaitu:
1. Memiliki kemampuan tajam untuk
mengamati dengan daya ingat yang sangat
baik.
2. Mampu mengorganisasi dan mendata
informasi dengan sangat cepat.
3. Bersifat kreatif dan cerdas.
4. Lebih menyukai cara sendiri dalam
mempelajari sesuatu, menggabungkan
berbagai jenis informasi dengan cara yang
inovatif serta kreatif.
5. Ingin mengalami langsung suatu kejadian
atau hal dan bukan sekadar membicarakan.
6. Harus tertarik pada sesuatu untuk
memusatkan perhatiannya, dan bila sudah
tertarik maka ia akan memiliki energi yang
tiada batas.
7. Memiliki rasa harga diri dan integritas
yang kuat serta sangat peka.
8. Energi yang berlebihan menyebabkan
perhatiannya cepat teralih.
9. Mudah merasa bosan.
10. Membutuhkan orang dewasa yang stabil
secara emosional dan senantiasa penuh
Sunday, September 9, 2012
PINTU AKHIRAT
Tidak seperti biasa, hari itu Baginda tiba-
tiba ingin menyamar menjadi rakyat biasa.
Beliau ingin menyaksikan kehidupan di luar
istana tanpa sepengetahuan siapa pun agar
lebih leluasa bergerak.
Baginda mulai keluar istana dengan pakaian
yang amat sederhana layaknya seperti
rakyat jelata. Di sebuah perkampungan
beliau melihat beberapa orang berkumpul.
Setelah Baginda mendekat, ternyata seorang
ulama sedang menyampaikan kuliah
tentang alam barzah. Tiba-tiba ada seorang
yang datang dan bergabung di situ, la
bertanya kepada ulama itu.
"Kami menyaksikan orang kafir pada suatu
waktu dan mengintip kuburnya, tetapi kami
tiada mendengar mereka berteriak dan
tidak pula melihat penyiksaan-penyiksaan
yang katanya sedang dialaminya. Maka
bagaimana cara membenarkan sesuatu
yang tidak sesuai dengan yang dilihat
mata?" Ulama itu berpikir sejenak kemudian
ia berkata,
"Untuk mengetahui yang demikian itu harus
dengan panca indra yang lain. Ingatkah
kamu dengan orang yang sedang tidur? Dia
kadangkala bermimpi dalam tidurnya digigit
ular, diganggu dan sebagainya. la juga
merasa sakit dan takut ketika itu bahkan
memekik dan keringat bercucuran pada
keningnya. la merasakan hal semacam itu
seperti ketika tidak tidur. Sedangkan engkau
yang duduk di dekatnya menyaksikan
keadaannya seolah-olah tidak ada apa-apa.
Padahal apa yang dilihat serta dialaminya
adalah dikelilirigi ular-ular. Maka jika
masalah mimpi yang remeh saja sudah tidak
mampu mata lahir melihatnya, mungkinkah
engkau bisa melihat apa yang terjadi di alam
barzah?"
Baginda Raja terkesan dengan penjelasan
ulama itu. Baginda masih ikut
mendengarkan kuliah itu. Kini ulama itu
melanjutkan kuliahnya tentang alam akhirat.
Dikatakan bahwa di surga tersedia hal-hal
yang amat disukai nafsu, termasuk benda-
benda. Salah satu benda-benda itu adalah
mahkota yang amat luar biasa indahnya. Tak
ada yang lebih indah dari barang-barang di
surga karena barang-barang itu tercipta
dari cahaya. Saking ihdahnya maka satu
mahkota jauh lebih bagus dari dunia dan
isinya. Baginda makin terkesan. Beliau
pulang kembali ke istana.
Baginda sudah tidak sabar ingin menguji
kemampuan Abu Nawas. Abu Nawas
dipanggil: Setelah menghadap Bagiri
"Aku menginginkan engkau sekarang juga
berangkat ke surga kemudian bawakan aku
sebuah mahkota surga yang katanya
tercipta dari cahaya itu. Apakah engkau
sanggup Abu Nawas?"
"Sanggup Paduka yang mulia." kata Abu
Nawas langsung menyanggupi tugas yang
mustahil dilaksanakan itu. "Tetapi Baginda
harus menyanggupi pula satu sarat yang
akan hamba ajukan."
"Sebutkan syarat itu." kata Baginda Raja.
"Hamba morion Baginda menyediakan
pintunya agar hamba bisa memasukinya."
"Pintu apa?" tanya Baginda belum mengerti.
Pintu alam akhirat." jawab Abu Nawas.
"Apa itu?" tanya Baginda ingin tahu.
"Kiamat, wahai Paduka yang mulia. Masing-
masing alam mempunyai pintu. Pintu alam
dunia adalah liang peranakan ibu. Pintu
alam barzah adalah kematian. Dan pintu
alam akhirat adalah kiamat. Surga berada di
alam akhirat. Bila Baginda masih tetap
menghendaki hamba mengambilkan sebuah
mahkota di surga, maka dunia harus kiamat
teriebih dahulu."
Mendengar penjetasan Abu Nawas Baginda
Raja terdiam.
Di sela-sela kebingungan Baginda Raja
Harun Al Rasyid, Abu Nawas bertanya lagi,
"Masihkah Baginda menginginkan mahkota
dari surga?" Baginda Raja tidak menjawab.
Beliau diam seribu bahasa, Sejenak
kemudian Abu Nawas mohon diri karena
Abu Nawas sudah tahu jawabnya.
tiba ingin menyamar menjadi rakyat biasa.
Beliau ingin menyaksikan kehidupan di luar
istana tanpa sepengetahuan siapa pun agar
lebih leluasa bergerak.
Baginda mulai keluar istana dengan pakaian
yang amat sederhana layaknya seperti
rakyat jelata. Di sebuah perkampungan
beliau melihat beberapa orang berkumpul.
Setelah Baginda mendekat, ternyata seorang
ulama sedang menyampaikan kuliah
tentang alam barzah. Tiba-tiba ada seorang
yang datang dan bergabung di situ, la
bertanya kepada ulama itu.
"Kami menyaksikan orang kafir pada suatu
waktu dan mengintip kuburnya, tetapi kami
tiada mendengar mereka berteriak dan
tidak pula melihat penyiksaan-penyiksaan
yang katanya sedang dialaminya. Maka
bagaimana cara membenarkan sesuatu
yang tidak sesuai dengan yang dilihat
mata?" Ulama itu berpikir sejenak kemudian
ia berkata,
"Untuk mengetahui yang demikian itu harus
dengan panca indra yang lain. Ingatkah
kamu dengan orang yang sedang tidur? Dia
kadangkala bermimpi dalam tidurnya digigit
ular, diganggu dan sebagainya. la juga
merasa sakit dan takut ketika itu bahkan
memekik dan keringat bercucuran pada
keningnya. la merasakan hal semacam itu
seperti ketika tidak tidur. Sedangkan engkau
yang duduk di dekatnya menyaksikan
keadaannya seolah-olah tidak ada apa-apa.
Padahal apa yang dilihat serta dialaminya
adalah dikelilirigi ular-ular. Maka jika
masalah mimpi yang remeh saja sudah tidak
mampu mata lahir melihatnya, mungkinkah
engkau bisa melihat apa yang terjadi di alam
barzah?"
Baginda Raja terkesan dengan penjelasan
ulama itu. Baginda masih ikut
mendengarkan kuliah itu. Kini ulama itu
melanjutkan kuliahnya tentang alam akhirat.
Dikatakan bahwa di surga tersedia hal-hal
yang amat disukai nafsu, termasuk benda-
benda. Salah satu benda-benda itu adalah
mahkota yang amat luar biasa indahnya. Tak
ada yang lebih indah dari barang-barang di
surga karena barang-barang itu tercipta
dari cahaya. Saking ihdahnya maka satu
mahkota jauh lebih bagus dari dunia dan
isinya. Baginda makin terkesan. Beliau
pulang kembali ke istana.
Baginda sudah tidak sabar ingin menguji
kemampuan Abu Nawas. Abu Nawas
dipanggil: Setelah menghadap Bagiri
"Aku menginginkan engkau sekarang juga
berangkat ke surga kemudian bawakan aku
sebuah mahkota surga yang katanya
tercipta dari cahaya itu. Apakah engkau
sanggup Abu Nawas?"
"Sanggup Paduka yang mulia." kata Abu
Nawas langsung menyanggupi tugas yang
mustahil dilaksanakan itu. "Tetapi Baginda
harus menyanggupi pula satu sarat yang
akan hamba ajukan."
"Sebutkan syarat itu." kata Baginda Raja.
"Hamba morion Baginda menyediakan
pintunya agar hamba bisa memasukinya."
"Pintu apa?" tanya Baginda belum mengerti.
Pintu alam akhirat." jawab Abu Nawas.
"Apa itu?" tanya Baginda ingin tahu.
"Kiamat, wahai Paduka yang mulia. Masing-
masing alam mempunyai pintu. Pintu alam
dunia adalah liang peranakan ibu. Pintu
alam barzah adalah kematian. Dan pintu
alam akhirat adalah kiamat. Surga berada di
alam akhirat. Bila Baginda masih tetap
menghendaki hamba mengambilkan sebuah
mahkota di surga, maka dunia harus kiamat
teriebih dahulu."
Mendengar penjetasan Abu Nawas Baginda
Raja terdiam.
Di sela-sela kebingungan Baginda Raja
Harun Al Rasyid, Abu Nawas bertanya lagi,
"Masihkah Baginda menginginkan mahkota
dari surga?" Baginda Raja tidak menjawab.
Beliau diam seribu bahasa, Sejenak
kemudian Abu Nawas mohon diri karena
Abu Nawas sudah tahu jawabnya.
ABUNAWAS TETAP BISA CARI SOLUSI
Tetap Bisa Cari Solusi
Mimpi buruk yang dialami Baginda Raja
Harun Al Rasyid tadi malam
menyebabkan Abu Nawas diusir dari negeri
Baghdad. Abu Nawas tidak berdaya.
Bagaimana pun ia harus segera menyingkir
meninggalkan negeri Baghdad hanya
karena mimpi. Masih jelas terngiang-ngiang
kata-kata Baginda Raja di telinga
Abu Nawas.
"Tadi malam aku bermimpi bertemu dengan
seorang laki-laki tua. la
mengenakan jubah putih. la berkata bahwa
negerinya akan ditimpa bencana
bila orang yang bernama Abu Nawas masih
tetap tinggal di negeri ini. la harus
diusir dari negeri ini sebab orang itu
membawa kesialan. ia boleh kembali ke
negerinya dengan sarat tidak boleh dengan
berjalan kaki, berlari, merangkak,
melompat-lompat dan menunggang keledai
atau binatang tunggangan yang
lain."
Dengan bekal yang diperkirakan cukup Abu
Nawas mulai meninggalkan rumah
dan istrinya. Istri Abu Nawas hanya bisa
mengiringi kepergian suaminya dengan
deraian air mata.
Kabar kepulangan Abu Nawas juga sampai
ke telinga Baginda Harun Al Rasyid.
Baginda juga merasa gembi mendengar
berita itu tetapi dengan alasan yang
sama sekali berbeda. Rakyat gembira
melihat Abu Nawas pulang kembali,
karena mereka mencintainya. Sedangkan
Baginda Raja gembira mendengar Abu
Nawas pulang kembali karena beliau merasa
yakin kali ini pasti Abu Nawas
tidak akan bisa mengelak dari hukuman.
Namun Baginda amat kecewa dan merasa
terpukul melihat cara Abu Nawas
pulang ke negerinya. Baginda sama sekali
tidak pernah membayangkan kalau
Abu Nawas ternyata bergelayut di bawah
perut keledai. Sehingga Abu Nawas
terlepas dari sangsi hukuman yang akan
dijatuhkan karena memang tidak bisa
dikatakan teiah melanggar larangan
Baginda Raja. Karena Abu Nawas tidak
mengendarai keledai.
Mimpi buruk yang dialami Baginda Raja
Harun Al Rasyid tadi malam
menyebabkan Abu Nawas diusir dari negeri
Baghdad. Abu Nawas tidak berdaya.
Bagaimana pun ia harus segera menyingkir
meninggalkan negeri Baghdad hanya
karena mimpi. Masih jelas terngiang-ngiang
kata-kata Baginda Raja di telinga
Abu Nawas.
"Tadi malam aku bermimpi bertemu dengan
seorang laki-laki tua. la
mengenakan jubah putih. la berkata bahwa
negerinya akan ditimpa bencana
bila orang yang bernama Abu Nawas masih
tetap tinggal di negeri ini. la harus
diusir dari negeri ini sebab orang itu
membawa kesialan. ia boleh kembali ke
negerinya dengan sarat tidak boleh dengan
berjalan kaki, berlari, merangkak,
melompat-lompat dan menunggang keledai
atau binatang tunggangan yang
lain."
Dengan bekal yang diperkirakan cukup Abu
Nawas mulai meninggalkan rumah
dan istrinya. Istri Abu Nawas hanya bisa
mengiringi kepergian suaminya dengan
deraian air mata.
Kabar kepulangan Abu Nawas juga sampai
ke telinga Baginda Harun Al Rasyid.
Baginda juga merasa gembi mendengar
berita itu tetapi dengan alasan yang
sama sekali berbeda. Rakyat gembira
melihat Abu Nawas pulang kembali,
karena mereka mencintainya. Sedangkan
Baginda Raja gembira mendengar Abu
Nawas pulang kembali karena beliau merasa
yakin kali ini pasti Abu Nawas
tidak akan bisa mengelak dari hukuman.
Namun Baginda amat kecewa dan merasa
terpukul melihat cara Abu Nawas
pulang ke negerinya. Baginda sama sekali
tidak pernah membayangkan kalau
Abu Nawas ternyata bergelayut di bawah
perut keledai. Sehingga Abu Nawas
terlepas dari sangsi hukuman yang akan
dijatuhkan karena memang tidak bisa
dikatakan teiah melanggar larangan
Baginda Raja. Karena Abu Nawas tidak
mengendarai keledai.
Cara posting ke blogspot lewat operamini
Trik dan tips ini mungkin dah pada tahu dan
mungkin dah banyak yg post di search
engine mbah Google, tapi ane belum nyari,,
cuma pengalaman aja nyoba2 kagak bisa,,
pake trik ini bisa ternyata,, pertamanya ane
nyoba di situs lain tepatnya di
nashirins.blogspot.com dan ada dihalaman bawah
site tadi post ke fb, gmail, blogger, dan
laen2, nah pilih ke blogger, wah bisa tuh.
Dan ane catat alamat situsnya. Ok caranya
gini :
1. Sediakan rokok dan kopi. Agar kaga'
ngantuk aja. bercanda
2. Buka opera mini, login ke gmail.com, tapi
email tersebuat harus yg ente pake di
blogger ye, 3. Silahkan ke adress bar diatas
atuh tempat masukkan alamat situs ,
4 masukkan blogger.com/blog-this.g?,
setelah itu?
5. Pilih Edit HTML dibagian kanan atas.
6 tulis dah judul dan entrinya. lalu click
terbitkan entri.. Selesai.. Lihat entri-nya ente
dah nongol tuh...
selamat mencoba
mungkin dah banyak yg post di search
engine mbah Google, tapi ane belum nyari,,
cuma pengalaman aja nyoba2 kagak bisa,,
pake trik ini bisa ternyata,, pertamanya ane
nyoba di situs lain tepatnya di
nashirins.blogspot.com dan ada dihalaman bawah
site tadi post ke fb, gmail, blogger, dan
laen2, nah pilih ke blogger, wah bisa tuh.
Dan ane catat alamat situsnya. Ok caranya
gini :
1. Sediakan rokok dan kopi. Agar kaga'
ngantuk aja. bercanda
2. Buka opera mini, login ke gmail.com, tapi
email tersebuat harus yg ente pake di
blogger ye, 3. Silahkan ke adress bar diatas
atuh tempat masukkan alamat situs ,
4 masukkan blogger.com/blog-this.g?,
setelah itu?
5. Pilih Edit HTML dibagian kanan atas.
6 tulis dah judul dan entrinya. lalu click
terbitkan entri.. Selesai.. Lihat entri-nya ente
dah nongol tuh...
selamat mencoba
Saturday, June 9, 2012
Plesetan Pepatah LUCU
Kumpulan Plesetan Pepatah Yang Lucu Di
Jamin Ngakak
1. Bersatu kita teguh, bertiga kita threesome
2. Sepandai-pandainya tupai melompat, pasti disate juga
3. Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
4. Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5. Rajin Mangkal, Kaya
6. Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7. Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8. Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yang enaK-enak pangkal paha, rame-rame pangkalan ojek
9. Ada ubi ada talas. Ada Budi ada Anduk
10. Uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11. Semut di seberang lautan keliatan, gajah di pelupuk mata kelilipan
12. Cinta ditolak, dukun beranak
13. Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14. Sedikit demi sedikit lama lama bosan
15. Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatuhan durian malah seneng
16. Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh
17. Bersatu kita teguh, bercerai kita masuk infotainment (motto selebritis)
18. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja
19. Air susu dibalas Air Supply
20. Sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
21. Sate padang sebelum hujan
22. Buruk rupa, cermin pun disalahkan
23. Ringan sama dipikul, berat minta dibawain
24. Single itu prinsip, jomblo itu nasib
25. Wong ompong nyaring bunyinya
26. Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
27. Nasir sudah menjadi tukang bubur
28. Dimana ada jalan, disitu banyak mobil
29. Bagai kacang lupa atomnya
30. Bagai buah simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kawin lagi
31. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
32. Buruk muka nggak masuk majalah
33. Ada uang ada barang, nggak ada uang rampok bank
34. Jauh di angkot, dekat naik ojek
35. Air beriak tanda ada yang tenggelam
36. Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan
37. Besar pasal daripada tilang
38. Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
39. Jangan ada janda di antara kita
40. Air beriak tanda ada yang boker
41. Tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
42. Ada udang di balik tepung kentucky
43. Bagai telur di ujung handuk
44. Bagaikan Jemuran tertiup angin
45. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak
bertanya, dikira wartawan
46. Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu
47. Habis kumis, cukur dibuang
48. Malu berak, sesak di jalan
49. Surga anak ada di telapak kaki ibu, surga bapak ada di antara kaki ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti
51. Karena sperma setitik, bengkak perut
tetangga
52. Guru kencing jongkok, murid berlari ngintip
53. Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab
54. Maksud hati memeluk Nunung, apa daya keburu digampar Badrun
55. Dimana ada kemauan, di situ ada kemaluan
56. Dunia maya tak selebar monitor
57. Malu bertanya, sesat di jalan. Besar kemaluan, susah berjalan
58. Lebih baik pulang tinggal nama, daripada gagal di malam pertama.
59. Hormatilah wanita, niscaya engkau akan diberikan kehormatannya.
60. Dalam pantat yang sehat, terdapat kentut yang kuat.
61. Bekerja keraslah, karena yang keraslah yang mampu “bekerja”.
62. Bukan salah bunda mengandung, salahkan bapak yang menaruh burung.
63. Tidurlah sebelum kamu ditiduri.
64. Maju perut pantat mundur.
65. Tak ada gadis yang tak retak.
66. Sepandai-pandai menyimpan istri Muda, akhirnya tua juga
67. Tak ada bini, jajan pun jadi.
68. Banyak belajar banyak lupa, sedikit belajar sedikit lupa, tidak belajar tidak lupa.:)
Jamin Ngakak
1. Bersatu kita teguh, bertiga kita threesome
2. Sepandai-pandainya tupai melompat, pasti disate juga
3. Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
4. Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5. Rajin Mangkal, Kaya
6. Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7. Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8. Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yang enaK-enak pangkal paha, rame-rame pangkalan ojek
9. Ada ubi ada talas. Ada Budi ada Anduk
10. Uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11. Semut di seberang lautan keliatan, gajah di pelupuk mata kelilipan
12. Cinta ditolak, dukun beranak
13. Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14. Sedikit demi sedikit lama lama bosan
15. Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatuhan durian malah seneng
16. Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh
17. Bersatu kita teguh, bercerai kita masuk infotainment (motto selebritis)
18. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja
19. Air susu dibalas Air Supply
20. Sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
21. Sate padang sebelum hujan
22. Buruk rupa, cermin pun disalahkan
23. Ringan sama dipikul, berat minta dibawain
24. Single itu prinsip, jomblo itu nasib
25. Wong ompong nyaring bunyinya
26. Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
27. Nasir sudah menjadi tukang bubur
28. Dimana ada jalan, disitu banyak mobil
29. Bagai kacang lupa atomnya
30. Bagai buah simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kawin lagi
31. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
32. Buruk muka nggak masuk majalah
33. Ada uang ada barang, nggak ada uang rampok bank
34. Jauh di angkot, dekat naik ojek
35. Air beriak tanda ada yang tenggelam
36. Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan
37. Besar pasal daripada tilang
38. Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
39. Jangan ada janda di antara kita
40. Air beriak tanda ada yang boker
41. Tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
42. Ada udang di balik tepung kentucky
43. Bagai telur di ujung handuk
44. Bagaikan Jemuran tertiup angin
45. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak
bertanya, dikira wartawan
46. Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu
47. Habis kumis, cukur dibuang
48. Malu berak, sesak di jalan
49. Surga anak ada di telapak kaki ibu, surga bapak ada di antara kaki ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti
51. Karena sperma setitik, bengkak perut
tetangga
52. Guru kencing jongkok, murid berlari ngintip
53. Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab
54. Maksud hati memeluk Nunung, apa daya keburu digampar Badrun
55. Dimana ada kemauan, di situ ada kemaluan
56. Dunia maya tak selebar monitor
57. Malu bertanya, sesat di jalan. Besar kemaluan, susah berjalan
58. Lebih baik pulang tinggal nama, daripada gagal di malam pertama.
59. Hormatilah wanita, niscaya engkau akan diberikan kehormatannya.
60. Dalam pantat yang sehat, terdapat kentut yang kuat.
61. Bekerja keraslah, karena yang keraslah yang mampu “bekerja”.
62. Bukan salah bunda mengandung, salahkan bapak yang menaruh burung.
63. Tidurlah sebelum kamu ditiduri.
64. Maju perut pantat mundur.
65. Tak ada gadis yang tak retak.
66. Sepandai-pandai menyimpan istri Muda, akhirnya tua juga
67. Tak ada bini, jajan pun jadi.
68. Banyak belajar banyak lupa, sedikit belajar sedikit lupa, tidak belajar tidak lupa.:)
KELOMPOK SOSIAL
KELOMPOK SOSIAL
Kelompok sosial atau sosial group dapat
diartikan sebagai himpunan atau kesatuan
manusia yang hidup bersama karena adanya hubungan antar mereka, di mana hubungan tersebut menyangkut hubungan timbal balik yang saling mempengaruhi dan juga suatu kesadaran untuk saling menolong.
Namun kelompok sosial itu dapat pula mirip dengan dengan situasi massa jika suatu perkumpulan yang berstruktur telah
mempunyai anggota cukup banyak, misalnya suatu organisasi massa yang anggotanya satu persatu jarang mengadakan interaksi serba intensif dan yang kadang-kadang saja berkumpul dalam jumlah yang lengkap, sehingga interaksi antara anggotapun terbatas.
Untuk membedakan kelompok sosial dengan kelompok-kelompok lainnya, maka ada beberapa persyaratan untuk kelompok sosial, diantaranya sebagai berikut;
1. setiap anggota kelompok harus sadar
bahwa dia merupakan bagian dari kelompok
2. adanya hubungan timbal balik antara
anggota yang satu dengan yang lain
3. suatu faktor yang dimiliki bersama,
sehingga hubungan antara mereka bertambah erat , faktor tersebut berupa; kesamaan nasib,kepentingan tujuan, ideologi dan politik
4. memiliki struktur, kaidah, dan mempunyaipola prilaku
5. memiliki sistem dan melalui proses.
Menurut Charles Horton Cooley, dalam bukunya Social Organization (1909) kelompok sosial dapat dibedakan kedalam dua jenis, yaitu kelompok primer dan kelompok sekunder
1. Kelompok Primer ( primary group )
Yaitu pengelompokan anggota-anggota
masyarakat yang terorganisir secara adat, baik berdasarkan ikatan kedaerahan maupun hubungan darah. Contoh marga di Sumatera, trah di jawa dan suku di Papua
Dalam kelompok primer terdapat interaksi
sosial yang lebih intensif dan lebih erat
diantara mereka dari pada kelompok
sekunder. Dalam kelompok primer terjadi
hubungan yang face to face group, yaitu
kelompok sosial yang anggotanya sering
berhadapan muka antara astu dengan yang
lainnya dan saling mengenal dari dekat,
sehingga saling berhubungan lebih erat.
Peranan kelompok primer dalam kehidupan individu besar sekali karena karena di dalam kelompok inilah individu berkembang dandididik sebagai mahluk sosial. Di dalam kelompok inilah individu mengembangkan sifat-sifat sosial seperti mengindahkan norma-norma, melepaskan kepentingan dirinya demi kepentingan kelompok, belajar bekerjasama dengan individu lain,dan mengembangkan kecakapannya guna kepentingan Kelompoknya. Contoh kelompok primer adalah, keluarga, rukun tetangga,kelompok kawan sepermainan, kelompok belajar dsb. Sifat interaksi dalam kelompok primer ini bercorak kekeluargaan dan lebih berdasarkan simpati.
2. Kelompok Sekunder (secoundary group)
Yaitu pengelompokan anggota-anggota
masyarakat yang terorganisir secara
sistematis untuk tujuan-tujuan tertentu..
Kelompok sekunder tersebut biasa
dinamakan perkumpulan atau asosiasi.
Contoh kelompok sekunder antara lain;
Koperasi, Perseroan Terbatas / PT, Persatuan Guru Republik Indonesia (PGRI),Persatuan Sepak Bola Seluruh Indonesia ? PSSI.
Kelompok sosial dapat dibedakan juga
berdasarkan kelompok formal dan kelompok informal. Inti perbedaannya, bahwa kelompok formal adalah kelompok yang berstatus resmi sedangkan kelompok informal adalah kelompok yang tidak berstatus resmi. Dalam kelompok formal terdapat pembagian tugas yang jelas, perbedaan peran sosial dan
hierarkhi tertentu, serta norma pedoman
tingkah laku bagi para anggotanya dan
konvensi-konvensinya. Sebaliknya pada
kelompok informal ciri-ciri tersebut kurang begitu jelas.
Di dalam suatu kelompok resmi atau
sekunder yang serba besar mungkin pula
terbentuk kelompok infotmal yang terdiri
atas beberapa orang atau beberapa keluarga, yang mempunyai pengalaman bersama danyang bersifat interaksinya berdasarkan saling pengertian yang lebih mendalam karena pengalaman dan pandangan-pandangan yang sama.
gemeinschaft dan gessellschaft dalam
masyarakat multikultural
Kontak sosial di desa yang masih rendah dan juga struktur sosialnya yang tidak terlalu rumit bisa jadi merupakan faktor yang membentuk desa menjadi daerah yang gemeinschaft. Mereka masih memiliki cukup waktu untuk dihabiskan bersama-sama. Lagipula, masing-masing penduduknya masih bisa membaur dengan linkungannya tidak peduli status sosialnya, semua masih bisa dilakukan bersama-sama. Satu orang saja yang punya gawe bisa saja satu kampung ikut cawe-cawe turun membantu terlaksanannya hajat tersebut.
Bila dibandingkan dengn kehidupan di kota
tentu saja hal ini berbeda jauh sekali. Kontak sosial yang cukup padat menyebabkan masyarakat kota kurang memiliki cukup waktu untuk berkumpul dengan masyarakat di sekitar rumahnya. Bukannya saya mengatakan masyarakat kota enggan berkumpul dan berorganisasi. Justru masyarakat kota lebih terbuka terhadap kegigatan berkumpul dan berorganisasi. Tapi tetap saja mereka tergolong gesellschaft bukannya gemeinschaft. Hal ini terjadi karena
mereka lebih sering berkumpul dan
berorganisasi dengan kelompok masyarakat lain di luar lingkungan tempat tinggalnya.
Struktur sosial di kota yang sangat rumit
juga membuat masyarakat kota lebih susah membaur. Hal ini terjadi karena di kota memang ada aktifitas yang hanya bisa
dinikmati oleh orang yang berada dalam
lapisan masyarakat tertentu. Katakanlah
tempat-tempat clubbing mewah yang hanya bisa dimasuki oleh orang-orang berduit sahaja. Intinya orang miskin tidak selalu bisa mengikuti aktivitas masyarakat, bukan karena tidak mau mengikuti tapi karena memang tidak memiliki akses untuk mengikuti.
Menurut Ferdinan Tonnies Kelompok sosial dapat dibagi ke dalam dua kelompok yaitu gemeinschaft dan gesellschaff.
Gemeinschaft atau paguyuban dapat
disamakan dengan kelompok primer, yaitu
bentuk kehidupan bersama di mana anggota- anggotanya diikat oleh hubungan batin yang mureni dan bersifat alamiah serta bersifat kekal. Bentuk paguyuban dapat dijumpai di dalam keluarga,kelompok kekerabatan, rukun tetangga dan sebagainya.
Gesellschaft atau petembayan dapat
disamakan dengan kelompok sekunder, yaitu merupakan ikatan secara lahir yangbersifat pokok untuk jangka waktu yang pendek . Bentuk petembayan terdapat di dalam hubungan perjanjian yangbersifat hubungan timbal-balik seperti, ikatan antar pedagang, organisasi dalam suatu perusahaan.)
Kelompok sosial atau sosial group dapat
diartikan sebagai himpunan atau kesatuan
manusia yang hidup bersama karena adanya hubungan antar mereka, di mana hubungan tersebut menyangkut hubungan timbal balik yang saling mempengaruhi dan juga suatu kesadaran untuk saling menolong.
Namun kelompok sosial itu dapat pula mirip dengan dengan situasi massa jika suatu perkumpulan yang berstruktur telah
mempunyai anggota cukup banyak, misalnya suatu organisasi massa yang anggotanya satu persatu jarang mengadakan interaksi serba intensif dan yang kadang-kadang saja berkumpul dalam jumlah yang lengkap, sehingga interaksi antara anggotapun terbatas.
Untuk membedakan kelompok sosial dengan kelompok-kelompok lainnya, maka ada beberapa persyaratan untuk kelompok sosial, diantaranya sebagai berikut;
1. setiap anggota kelompok harus sadar
bahwa dia merupakan bagian dari kelompok
2. adanya hubungan timbal balik antara
anggota yang satu dengan yang lain
3. suatu faktor yang dimiliki bersama,
sehingga hubungan antara mereka bertambah erat , faktor tersebut berupa; kesamaan nasib,kepentingan tujuan, ideologi dan politik
4. memiliki struktur, kaidah, dan mempunyaipola prilaku
5. memiliki sistem dan melalui proses.
Menurut Charles Horton Cooley, dalam bukunya Social Organization (1909) kelompok sosial dapat dibedakan kedalam dua jenis, yaitu kelompok primer dan kelompok sekunder
1. Kelompok Primer ( primary group )
Yaitu pengelompokan anggota-anggota
masyarakat yang terorganisir secara adat, baik berdasarkan ikatan kedaerahan maupun hubungan darah. Contoh marga di Sumatera, trah di jawa dan suku di Papua
Dalam kelompok primer terdapat interaksi
sosial yang lebih intensif dan lebih erat
diantara mereka dari pada kelompok
sekunder. Dalam kelompok primer terjadi
hubungan yang face to face group, yaitu
kelompok sosial yang anggotanya sering
berhadapan muka antara astu dengan yang
lainnya dan saling mengenal dari dekat,
sehingga saling berhubungan lebih erat.
Peranan kelompok primer dalam kehidupan individu besar sekali karena karena di dalam kelompok inilah individu berkembang dandididik sebagai mahluk sosial. Di dalam kelompok inilah individu mengembangkan sifat-sifat sosial seperti mengindahkan norma-norma, melepaskan kepentingan dirinya demi kepentingan kelompok, belajar bekerjasama dengan individu lain,dan mengembangkan kecakapannya guna kepentingan Kelompoknya. Contoh kelompok primer adalah, keluarga, rukun tetangga,kelompok kawan sepermainan, kelompok belajar dsb. Sifat interaksi dalam kelompok primer ini bercorak kekeluargaan dan lebih berdasarkan simpati.
2. Kelompok Sekunder (secoundary group)
Yaitu pengelompokan anggota-anggota
masyarakat yang terorganisir secara
sistematis untuk tujuan-tujuan tertentu..
Kelompok sekunder tersebut biasa
dinamakan perkumpulan atau asosiasi.
Contoh kelompok sekunder antara lain;
Koperasi, Perseroan Terbatas / PT, Persatuan Guru Republik Indonesia (PGRI),Persatuan Sepak Bola Seluruh Indonesia ? PSSI.
Kelompok sosial dapat dibedakan juga
berdasarkan kelompok formal dan kelompok informal. Inti perbedaannya, bahwa kelompok formal adalah kelompok yang berstatus resmi sedangkan kelompok informal adalah kelompok yang tidak berstatus resmi. Dalam kelompok formal terdapat pembagian tugas yang jelas, perbedaan peran sosial dan
hierarkhi tertentu, serta norma pedoman
tingkah laku bagi para anggotanya dan
konvensi-konvensinya. Sebaliknya pada
kelompok informal ciri-ciri tersebut kurang begitu jelas.
Di dalam suatu kelompok resmi atau
sekunder yang serba besar mungkin pula
terbentuk kelompok infotmal yang terdiri
atas beberapa orang atau beberapa keluarga, yang mempunyai pengalaman bersama danyang bersifat interaksinya berdasarkan saling pengertian yang lebih mendalam karena pengalaman dan pandangan-pandangan yang sama.
gemeinschaft dan gessellschaft dalam
masyarakat multikultural
Kontak sosial di desa yang masih rendah dan juga struktur sosialnya yang tidak terlalu rumit bisa jadi merupakan faktor yang membentuk desa menjadi daerah yang gemeinschaft. Mereka masih memiliki cukup waktu untuk dihabiskan bersama-sama. Lagipula, masing-masing penduduknya masih bisa membaur dengan linkungannya tidak peduli status sosialnya, semua masih bisa dilakukan bersama-sama. Satu orang saja yang punya gawe bisa saja satu kampung ikut cawe-cawe turun membantu terlaksanannya hajat tersebut.
Bila dibandingkan dengn kehidupan di kota
tentu saja hal ini berbeda jauh sekali. Kontak sosial yang cukup padat menyebabkan masyarakat kota kurang memiliki cukup waktu untuk berkumpul dengan masyarakat di sekitar rumahnya. Bukannya saya mengatakan masyarakat kota enggan berkumpul dan berorganisasi. Justru masyarakat kota lebih terbuka terhadap kegigatan berkumpul dan berorganisasi. Tapi tetap saja mereka tergolong gesellschaft bukannya gemeinschaft. Hal ini terjadi karena
mereka lebih sering berkumpul dan
berorganisasi dengan kelompok masyarakat lain di luar lingkungan tempat tinggalnya.
Struktur sosial di kota yang sangat rumit
juga membuat masyarakat kota lebih susah membaur. Hal ini terjadi karena di kota memang ada aktifitas yang hanya bisa
dinikmati oleh orang yang berada dalam
lapisan masyarakat tertentu. Katakanlah
tempat-tempat clubbing mewah yang hanya bisa dimasuki oleh orang-orang berduit sahaja. Intinya orang miskin tidak selalu bisa mengikuti aktivitas masyarakat, bukan karena tidak mau mengikuti tapi karena memang tidak memiliki akses untuk mengikuti.
Menurut Ferdinan Tonnies Kelompok sosial dapat dibagi ke dalam dua kelompok yaitu gemeinschaft dan gesellschaff.
Gemeinschaft atau paguyuban dapat
disamakan dengan kelompok primer, yaitu
bentuk kehidupan bersama di mana anggota- anggotanya diikat oleh hubungan batin yang mureni dan bersifat alamiah serta bersifat kekal. Bentuk paguyuban dapat dijumpai di dalam keluarga,kelompok kekerabatan, rukun tetangga dan sebagainya.
Gesellschaft atau petembayan dapat
disamakan dengan kelompok sekunder, yaitu merupakan ikatan secara lahir yangbersifat pokok untuk jangka waktu yang pendek . Bentuk petembayan terdapat di dalam hubungan perjanjian yangbersifat hubungan timbal-balik seperti, ikatan antar pedagang, organisasi dalam suatu perusahaan.)
Thursday, June 7, 2012
Cara Mengubah Bahasa Facebook Dalam Bahasa Jawa
Assalamualaikum sobat,,,, kali ini saya akan
posting tntng cara mngganti fb ke bahasa Jawa
ikutilan langkah di bawah ini
1. Wajib Login dulu ke facebonk kalian pastinya.
2.Copy Java Script di bawah ini:javascript:intl_set_locale(null,"FOOTER","jv_ID");
3. Masuk ke http://www.facebook.com/ajax/
intl/language_dialog.php
4. Setelah Halaman tampil hapus URL pada Adress
Bar Operamini dan Tempel/Pastekan Java Script
yang tadi kamu Copy
5.Klik Go/Pergi Ke tunggu beberapa detik..dan
jadilah fb sobat udh jd bhs jawa..
selmat mencoba n sukses selalu..
wassalam
posting tntng cara mngganti fb ke bahasa Jawa
ikutilan langkah di bawah ini
1. Wajib Login dulu ke facebonk kalian pastinya.
2.Copy Java Script di bawah ini:
3. Masuk ke http://www.facebook.com/ajax/
intl/language_dialog.php
4. Setelah Halaman tampil hapus URL pada Adress
Bar Operamini dan Tempel/Pastekan Java Script
yang tadi kamu Copy
5.Klik Go/Pergi Ke tunggu beberapa detik..dan
jadilah fb sobat udh jd bhs jawa..
selmat mencoba n sukses selalu..
wassalam
Adu Hebat,
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak
semua, kalo gak ada gue kalian semua
bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo
buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya
pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe
kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak
semua, kalo gak ada gue kalian semua
bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo
buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya
pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe
kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada
Nama Orang Jepang Menurut Profesinya
Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tyada Ruma : Gelandangan
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
Kuobati Anumu : Dokter kelamin
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tyada Ruma : Gelandangan
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
Kuobati Anumu : Dokter kelamin
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci
DO'A NAIK GAJI
Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....
Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....
Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....
Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......
Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...
Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...
Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....
Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh....
Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......
Edisi Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai..
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....
Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....
Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....
Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......
Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...
Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...
Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....
Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh....
Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......
Edisi Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai..
Si Jony yang Pintar
Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe kepesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe kepesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx
LUCU (wakakakak)
Nyonya dan Inah ( Please Don’t Try this at
home….)
Nyonya yang curiga suaminya main gila sama pembantunya membuat strategi untuk menjebak suaminya.
Nyonya: Inah sini kamu, malam ini saya akan tidur di tempat kamu? kamu tidur diatas di sofa ibu yah!
Inah: Yang bener nyah? (sambil garuk garuk kepala)
Nyonya : “Sudah kamu jangan banyak nanya, Tak Pecat kamu mau!?!?
Inah : ba…ba….ba..baik nyah
Nyoya : (dalam hatinya) “nanti malah saya jebak tuh suami gatel”
malam pun tiba rencana segera dilaksanan, si Inah naik keatas dan si Nyoya masuk kekamar inah, ditutup dengan kain dan mematikan lampu. Malam semakin larut dan benar ada seorang masuk dan dimulailah pertempuran. “Kok punya suami gue kayanya lebih gede apa dia pake obat Cobra yah” pikir nyonya dalam hati. Tapi karena ia menikmatinya maka tertidurlah si nyonya Akhirnya malam kedua pun rencana dilaksanakan, dan benar, ada seseorang masuk kembali menyelinap, si nyoya sudah siap dengaan jebakannya, pertempuran di kasur pun dimulai. Tapi lagi-lagi si nyonya tertidur karena begitu menikmati.
Di Pagi harinya si Nyonya memanggil Si Inah.
Nyonya: Inah nanti malam saya tidur di tempat kamu lagi yah? (sambil merayu)
Inah : Wah jangan nyah, nanti saya Durhaka!!
Nyonya : Durhaka kamu bilang!? emang kenapa?
Inah : Saya mau jujur nyah, malam pertama tuh yang masuk si Arta tukang kebun Nyoyah, malam kedua tuh yang masuk si Bahlul supir nyonya, nah nanti malam tuh giliran si………
Nyonya : (Sambil duduk lemas) siiiiapaa Nah???
Inah : ANAK NYONYAH …….?
Nyonya : APAAAAHHHHHH!!!!!!!
home….)
Nyonya yang curiga suaminya main gila sama pembantunya membuat strategi untuk menjebak suaminya.
Nyonya: Inah sini kamu, malam ini saya akan tidur di tempat kamu? kamu tidur diatas di sofa ibu yah!
Inah: Yang bener nyah? (sambil garuk garuk kepala)
Nyonya : “Sudah kamu jangan banyak nanya, Tak Pecat kamu mau!?!?
Inah : ba…ba….ba..baik nyah
Nyoya : (dalam hatinya) “nanti malah saya jebak tuh suami gatel”
malam pun tiba rencana segera dilaksanan, si Inah naik keatas dan si Nyoya masuk kekamar inah, ditutup dengan kain dan mematikan lampu. Malam semakin larut dan benar ada seorang masuk dan dimulailah pertempuran. “Kok punya suami gue kayanya lebih gede apa dia pake obat Cobra yah” pikir nyonya dalam hati. Tapi karena ia menikmatinya maka tertidurlah si nyonya Akhirnya malam kedua pun rencana dilaksanakan, dan benar, ada seseorang masuk kembali menyelinap, si nyoya sudah siap dengaan jebakannya, pertempuran di kasur pun dimulai. Tapi lagi-lagi si nyonya tertidur karena begitu menikmati.
Di Pagi harinya si Nyonya memanggil Si Inah.
Nyonya: Inah nanti malam saya tidur di tempat kamu lagi yah? (sambil merayu)
Inah : Wah jangan nyah, nanti saya Durhaka!!
Nyonya : Durhaka kamu bilang!? emang kenapa?
Inah : Saya mau jujur nyah, malam pertama tuh yang masuk si Arta tukang kebun Nyoyah, malam kedua tuh yang masuk si Bahlul supir nyonya, nah nanti malam tuh giliran si………
Nyonya : (Sambil duduk lemas) siiiiapaa Nah???
Inah : ANAK NYONYAH …….?
Nyonya : APAAAAHHHHHH!!!!!!!
Tanpa Judul
Seorang sopir pribadi sebuah keluarga
mempunyai kebiasaan unik. Dia sering “bercinta” dengan pacarnya yang pembantu, si inem, yangpelayan seksi, di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah. Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia “kerja bakti”, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak, “Parman, sedang apa kamu di situ?” Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap terpejam si Parman menyahut, “Sedang betulin mobil, Nya” Sekali lagi Parman ditendang kakinya, “Apa ? Sedang apa kamu!”
“Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!” jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya. Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. “Kamu bilang lagi ngapainkamu !?”
“Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!” Parman menyahut lebih keras nggak mau kalah. Kata nyonya, “Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu…..!”
mempunyai kebiasaan unik. Dia sering “bercinta” dengan pacarnya yang pembantu, si inem, yangpelayan seksi, di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah. Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia “kerja bakti”, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak, “Parman, sedang apa kamu di situ?” Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap terpejam si Parman menyahut, “Sedang betulin mobil, Nya” Sekali lagi Parman ditendang kakinya, “Apa ? Sedang apa kamu!”
“Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!” jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya. Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. “Kamu bilang lagi ngapainkamu !?”
“Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!” Parman menyahut lebih keras nggak mau kalah. Kata nyonya, “Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu…..!”
Nenek Genit
Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank
Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta
dipertemukan dgn Gubernur BI
Nenek : "Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!"......
Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan Gubernur BI..
GBI: "Brp banyak uang yg akan disimpan?"
Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!"
Penasaranlah Pak GBI,
GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?"
Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."
GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?"
Nenek: "Mau
contoh? Saya yakin telur burungmu
bentuknya kotak!"
GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!"
Nenek: "Anda Berani bertaruh?"
GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!"
Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?"
GBI: "Silahkan saja!"
Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak..Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta.. Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..
Nenek: "Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?"
Mengangguk setuju,
GBI: "Okay!!"
Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya...
GBI: "Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak.."
Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..
GBI: "Ada apa dengan pengacara itu?"
Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: "Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh
dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!"
Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta
dipertemukan dgn Gubernur BI
Nenek : "Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!"......
Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan Gubernur BI..
GBI: "Brp banyak uang yg akan disimpan?"
Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!"
Penasaranlah Pak GBI,
GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?"
Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."
GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?"
Nenek: "Mau
contoh? Saya yakin telur burungmu
bentuknya kotak!"
GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!"
Nenek: "Anda Berani bertaruh?"
GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!"
Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?"
GBI: "Silahkan saja!"
Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak..Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta.. Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..
Nenek: "Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?"
Mengangguk setuju,
GBI: "Okay!!"
Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya...
GBI: "Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak.."
Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..
GBI: "Ada apa dengan pengacara itu?"
Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: "Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh
dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!"
Cara Setting Gmail di Ponsel#B00000
Cara setting email(gmail) buat kotak keluar
(SMTP)-nya langsung dari ponsel.
Langsung saja ikuti langkah-langkah berikut ini :
1.Masuk ke website gmail (http://www.mail.google.com)
2.Sign in dengan akun Anda, kemudia klik
Setting yang terletak dipojok kanan atas
halaman tersebut.
3.Pilih menu Forwarding and POP/IMAP.
4.Aktifkan POP Download,pilih Enable POP Only for mail that arrives from now on. Lalu klik Save Changes.
Selanjutnya adalah setting di ponsel kita secara umum :
1.Pilih Menu > Olah pesan > E-mail.Kemudian tentukan klien email anda.
2.Akan muncul beberapa penyedia/server email.Dalam hal ini yang kita pilih adalah gmail.
3.Akan muncul layar informasi dasar account.
Dikotak layar sudah tertulis @gmail.com.
Masukan akun anda didepan @gmail.com
tadi.Misal: xxx@gmail.com. Dimana xxx adalah account gmail anda. Kemudian klik OK.
4.Masukkan password anda.Klik OK.
5.Lalu akan muncul bahwa email anda siap
digunakan.Kemudian konfigurasi pengaturan tambahan.
6.Kemudian akan muncul bagian pengaturan dasar informasi server surat masuk. Masukkan konfigurasi berikut ini.
a.Jenis server : PIlih POP
b.Nama server masuk : pop.gmail.com
c.Nama pengguna masuk : xxx@gmail.com
d.Sandi masuk :ketikan password account gmail anda.
e.Ulang sandi : ketik kembali password anda.
7.Lakukan pengaturan lanjutan dengan konfigurasi sebagai berikut :
a.Pilih header saja agar email yang masuk hanya diwakili judul email dan nama pengirim
b.Jumlah email yang masuk : Batasi jumlah email yang masuk. tentukan sesuai dengan keinginan anda.
c.Ukuran email maksimum (kb). Tentukan sesuai dengan keinginan anda.
d.Login aman :otomatis, lalu aktifkan sambungan aman (SSL)
e.Nomor port server :995. Klik OK.
8.Konfigurasi pengaturan lanjut opsional untuk email keluar?Pilih ya.
a.Pada kolom balas ke alamat dan sertakan tanda tangan dikosongkan.
b.Login aman : otomatis, aktifkan Sambungan Aman (SSL)
c.Nomor port server : 465 atau 587, kemudian pilih OK
9.Pilih simpan atau save.Selesai
10.Apabila setting sudah benar maka account sudah dapat digunakan.
(SMTP)-nya langsung dari ponsel.
Langsung saja ikuti langkah-langkah berikut ini :
1.Masuk ke website gmail (http://www.mail.google.com)
2.Sign in dengan akun Anda, kemudia klik
Setting yang terletak dipojok kanan atas
halaman tersebut.
3.Pilih menu Forwarding and POP/IMAP.
4.Aktifkan POP Download,pilih Enable POP Only for mail that arrives from now on. Lalu klik Save Changes.
Selanjutnya adalah setting di ponsel kita secara umum :
1.Pilih Menu > Olah pesan > E-mail.Kemudian tentukan klien email anda.
2.Akan muncul beberapa penyedia/server email.Dalam hal ini yang kita pilih adalah gmail.
3.Akan muncul layar informasi dasar account.
Dikotak layar sudah tertulis @gmail.com.
Masukan akun anda didepan @gmail.com
tadi.Misal: xxx@gmail.com. Dimana xxx adalah account gmail anda. Kemudian klik OK.
4.Masukkan password anda.Klik OK.
5.Lalu akan muncul bahwa email anda siap
digunakan.Kemudian konfigurasi pengaturan tambahan.
6.Kemudian akan muncul bagian pengaturan dasar informasi server surat masuk. Masukkan konfigurasi berikut ini.
a.Jenis server : PIlih POP
b.Nama server masuk : pop.gmail.com
c.Nama pengguna masuk : xxx@gmail.com
d.Sandi masuk :ketikan password account gmail anda.
e.Ulang sandi : ketik kembali password anda.
7.Lakukan pengaturan lanjutan dengan konfigurasi sebagai berikut :
a.Pilih header saja agar email yang masuk hanya diwakili judul email dan nama pengirim
b.Jumlah email yang masuk : Batasi jumlah email yang masuk. tentukan sesuai dengan keinginan anda.
c.Ukuran email maksimum (kb). Tentukan sesuai dengan keinginan anda.
d.Login aman :otomatis, lalu aktifkan sambungan aman (SSL)
e.Nomor port server :995. Klik OK.
8.Konfigurasi pengaturan lanjut opsional untuk email keluar?Pilih ya.
a.Pada kolom balas ke alamat dan sertakan tanda tangan dikosongkan.
b.Login aman : otomatis, aktifkan Sambungan Aman (SSL)
c.Nomor port server : 465 atau 587, kemudian pilih OK
9.Pilih simpan atau save.Selesai
10.Apabila setting sudah benar maka account sudah dapat digunakan.
BUSTED !
So there is only ONE good thing about your boyfriend discovering your blog. You have to write about other things. Ok, but first I have to write about him reading my blog.
He knew it existed, I wasn't hiding it. He just never seemed too interested in it so I figured he never would be. Then my dumb-butt left it up on the screen and dashed out to work. Needless to say, it was a long night once I returned. He was not too happy about a few things. OLD entries about ex-not-even-boyfriends, my making fun of him for asking me where I am going at 4 am, etc.. I get why that pissed him off, I shouldn't of said that. Especially since I secretly enjoy it.( "I say that to be sweet Stef! I don't think you're going to fricken' Arby's!) I think I was more embarrassed that he read the gushy/kid/marriage/stuff on there. Not that I ever hold back anyway but it is different on a big screen. We'll, anyway I love him. He is the most multi-faceted, can't put him in a box, coolest person ever. I'll not be able to not write about him ever. Who am I kidding?
Thank-you to all the people that said Happy Birthday to me!
Little Devin saying "I love you, Happy
Birthday" in her tiny voice is tops. Dad's big birthday song on my machine, and Hanna and Bobby's cat even called me. Just to name a few. Lastly, everyone should have one of these cameras. The laughs didn't stop for an hour.
He knew it existed, I wasn't hiding it. He just never seemed too interested in it so I figured he never would be. Then my dumb-butt left it up on the screen and dashed out to work. Needless to say, it was a long night once I returned. He was not too happy about a few things. OLD entries about ex-not-even-boyfriends, my making fun of him for asking me where I am going at 4 am, etc.. I get why that pissed him off, I shouldn't of said that. Especially since I secretly enjoy it.( "I say that to be sweet Stef! I don't think you're going to fricken' Arby's!) I think I was more embarrassed that he read the gushy/kid/marriage/stuff on there. Not that I ever hold back anyway but it is different on a big screen. We'll, anyway I love him. He is the most multi-faceted, can't put him in a box, coolest person ever. I'll not be able to not write about him ever. Who am I kidding?
Thank-you to all the people that said Happy Birthday to me!
Little Devin saying "I love you, Happy
Birthday" in her tiny voice is tops. Dad's big birthday song on my machine, and Hanna and Bobby's cat even called me. Just to name a few. Lastly, everyone should have one of these cameras. The laughs didn't stop for an hour.
CARA PASANG JAM DIGITAL PADA SIDEBAR
Jam Digital tepat waktu berikut ini ada
Apa bila anda ingin melengkapi sidebar blog anda dengan sedikit Tutorialnya.
Sebelumnya trik ini hanya dapat di pasang pada blog self hosting, atau blog yang mensupport JavaScreept™
Tidak berlaku untuk blog WordPress.com
Ikuti Step-step di bawah ini
1. Kunjungi situs ini: www.jam-digital-apik-
tenan.com
2. Ada Empat Pilihan ukuran jam dari mulai Small, seamless, With a box, dan
Computer terminal look, with date
3. Plih salah satu dengan Meng klik link: Use this
4. Pada bagian Select location clock should show time for Pilih waktu di wilayah anda. Atau (Pilih wilayah negara kita yaitu Indonesia syukur-syukur jika ternyata tersedia juga propinsi anda, sepertinya yang ada baru wilayah Bali, Denpasar, Surabaya, Bandung, Jakarta, Kalimantan, Sulawesi, dan Papua.
5. Pada Opsi-opsi di bawahnya terserah. Mau di atur gaya apa bentuk jam nya. Yang jelas
tidak di atur juga tidak apa-apa
6. Terakhir klik pada Tombol Show HTML for Clock maka di bawahnya nanti akan muncul kode HTML
7. Copy kode HTML lalu bawa pulang dan
silahkan pasang Code itu ke Widget Text blog anda. Seperti di blog ku ini.
8. Jika di lihat pakai PC detik nya berjalan lho,
kalau di lihat pakai Opera Mini 5.1 sempat
terlihat sebentar saat terakhir Loading…
hehe.. :ngakak:
Apa bila anda ingin melengkapi sidebar blog anda dengan sedikit Tutorialnya.
Sebelumnya trik ini hanya dapat di pasang pada blog self hosting, atau blog yang mensupport JavaScreept™
Tidak berlaku untuk blog WordPress.com
Ikuti Step-step di bawah ini
1. Kunjungi situs ini: www.jam-digital-apik-
tenan.com
2. Ada Empat Pilihan ukuran jam dari mulai Small, seamless, With a box, dan
Computer terminal look, with date
3. Plih salah satu dengan Meng klik link: Use this
4. Pada bagian Select location clock should show time for Pilih waktu di wilayah anda. Atau (Pilih wilayah negara kita yaitu Indonesia syukur-syukur jika ternyata tersedia juga propinsi anda, sepertinya yang ada baru wilayah Bali, Denpasar, Surabaya, Bandung, Jakarta, Kalimantan, Sulawesi, dan Papua.
5. Pada Opsi-opsi di bawahnya terserah. Mau di atur gaya apa bentuk jam nya. Yang jelas
tidak di atur juga tidak apa-apa
6. Terakhir klik pada Tombol Show HTML for Clock maka di bawahnya nanti akan muncul kode HTML
7. Copy kode HTML lalu bawa pulang dan
silahkan pasang Code itu ke Widget Text blog anda. Seperti di blog ku ini.
8. Jika di lihat pakai PC detik nya berjalan lho,
kalau di lihat pakai Opera Mini 5.1 sempat
terlihat sebentar saat terakhir Loading…
hehe.. :ngakak:
Sunday, May 27, 2012
PERTAPAAN DITENGAH HUTAN
Dari Wakakapedia, ensiklopedia humor bebas berbahasa Indonesia.
Pertapaan Tengah Hutan
Di sebuah hutan di benua afrika yang bernama hutan Ramaius gantengikus, tinggal seorang pertapa bernama Kyai Ageng Asamoah fikianus atau sering dipanggil Afika, dia mempunyai murid bernama Assamoahlaikum Wr. Wb. tetapi sering dipanggil Halo, karena di hutan cuma ada mereka berdua sehingga jika memanggil nama sudah seperti teman sendiri, langsung disebut saja namanya.
Halo sangat setia pada gurunya sehingga suatu ketika dia di suruh mencari makanan untuk makan mereka dia selalu bersemangat dan ingin Mencari yang baru setiap harinya.
Suatu ketika setelah mencari makan dia kembali dan langsung mencari gurunya,
Halo: Afika.
Guru: Iyaa.
Halo: Ada yang baru nihh.
Guru: Apa?
Halo: Pakai ini dulu ya (sambil memakaikan topi pada gurunya) Sudah siap?
Guru: Sudah
Halo: Nanti dingin lho… Ini oreo ice cream rasa orange.
Guru: hhaaaa, jeruk,.
Halo dan Guru: Diputer, dijilat di celupin,.
Gggrrrrr, dinginnn Setelah itu datanglah peneliti dari Amerika yang tidak sengaja menemukan mereka, diapun berkata: “NGGAK LUCU, GARING TAU
NGGAK :P”
Pertapaan Tengah Hutan
Di sebuah hutan di benua afrika yang bernama hutan Ramaius gantengikus, tinggal seorang pertapa bernama Kyai Ageng Asamoah fikianus atau sering dipanggil Afika, dia mempunyai murid bernama Assamoahlaikum Wr. Wb. tetapi sering dipanggil Halo, karena di hutan cuma ada mereka berdua sehingga jika memanggil nama sudah seperti teman sendiri, langsung disebut saja namanya.
Halo sangat setia pada gurunya sehingga suatu ketika dia di suruh mencari makanan untuk makan mereka dia selalu bersemangat dan ingin Mencari yang baru setiap harinya.
Suatu ketika setelah mencari makan dia kembali dan langsung mencari gurunya,
Halo: Afika.
Guru: Iyaa.
Halo: Ada yang baru nihh.
Guru: Apa?
Halo: Pakai ini dulu ya (sambil memakaikan topi pada gurunya) Sudah siap?
Guru: Sudah
Halo: Nanti dingin lho… Ini oreo ice cream rasa orange.
Guru: hhaaaa, jeruk,.
Halo dan Guru: Diputer, dijilat di celupin,.
Gggrrrrr, dinginnn Setelah itu datanglah peneliti dari Amerika yang tidak sengaja menemukan mereka, diapun berkata: “NGGAK LUCU, GARING TAU
NGGAK :P”
PERTAPAAN DITENGAH HUTAN
Dari Wakakapedia, ensiklopedia humor bebas berbahasa Indonesia.
Pertapaan Tengah Hutan
Di sebuah hutan di benua afrika yang bernama hutan Ramaius gantengikus, tinggal seorang pertapa bernama Kyai Ageng Asamoah fikianus atau sering dipanggil Afika, dia mempunyai murid bernama Assamoahlaikum Wr. Wb. tetapi sering dipanggil Halo, karena di hutan cuma ada mereka berdua sehingga jika memanggil nama sudah seperti teman sendiri, langsung disebut saja namanya.
Halo sangat setia pada gurunya sehingga suatu ketika dia di suruh mencari makanan untuk makan mereka dia selalu bersemangat dan ingin Mencari yang baru setiap harinya.
Suatu ketika setelah mencari makan dia kembali dan langsung mencari gurunya,
Halo: Afika.
Guru: Iyaa.
Halo: Ada yang baru nihh.
Guru: Apa?
Halo: Pakai ini dulu ya (sambil memakaikan topi pada gurunya) Sudah siap?
Guru: Sudah
Halo: Nanti dingin lho… Ini oreo ice cream rasa orange.
Guru: hhaaaa, jeruk,.
Halo dan Guru: Diputer, dijilat di celupin,.
Gggrrrrr, dinginnn Setelah itu datanglah peneliti dari Amerika yang tidak sengaja menemukan mereka, diapun berkata: “NGGAK LUCU, GARING TAU
NGGAK :P”
Pertapaan Tengah Hutan
Di sebuah hutan di benua afrika yang bernama hutan Ramaius gantengikus, tinggal seorang pertapa bernama Kyai Ageng Asamoah fikianus atau sering dipanggil Afika, dia mempunyai murid bernama Assamoahlaikum Wr. Wb. tetapi sering dipanggil Halo, karena di hutan cuma ada mereka berdua sehingga jika memanggil nama sudah seperti teman sendiri, langsung disebut saja namanya.
Halo sangat setia pada gurunya sehingga suatu ketika dia di suruh mencari makanan untuk makan mereka dia selalu bersemangat dan ingin Mencari yang baru setiap harinya.
Suatu ketika setelah mencari makan dia kembali dan langsung mencari gurunya,
Halo: Afika.
Guru: Iyaa.
Halo: Ada yang baru nihh.
Guru: Apa?
Halo: Pakai ini dulu ya (sambil memakaikan topi pada gurunya) Sudah siap?
Guru: Sudah
Halo: Nanti dingin lho… Ini oreo ice cream rasa orange.
Guru: hhaaaa, jeruk,.
Halo dan Guru: Diputer, dijilat di celupin,.
Gggrrrrr, dinginnn Setelah itu datanglah peneliti dari Amerika yang tidak sengaja menemukan mereka, diapun berkata: “NGGAK LUCU, GARING TAU
NGGAK :P”
CERITA TENTANG SEX
Dari Wakakapedia, ensiklopedia humor bebas berbahasa Indonesia. Cerita Tentang Sex
Dalam legenda Cina ada orang yang sangat TOP.
Namanya Chang Kai Sex. Dari semua
keturunannya yang paling hebat adalah Li Hai Sex. Dia belajar ilmu dari guru besar yang sudah tua, namany Ho Bie Sex. Lie Hai Sex punya istri namanya Kwat Main Sex, mereka punya anak yang sangat bandel yaitu Hi Pher Sex. Dari anak itu lahirlah 2 cucu mereka, yang sulung Dho Yan Sex, dan yang bungsu Shu Kha Sex, Nah…yang gak mau baca ini pasti Gak Kwat Sex,
Yang tersinggung mungkin Tak Thau Sex.
Yang ketawa baca ini pasti Min Tha Sex
Dalam legenda Cina ada orang yang sangat TOP.
Namanya Chang Kai Sex. Dari semua
keturunannya yang paling hebat adalah Li Hai Sex. Dia belajar ilmu dari guru besar yang sudah tua, namany Ho Bie Sex. Lie Hai Sex punya istri namanya Kwat Main Sex, mereka punya anak yang sangat bandel yaitu Hi Pher Sex. Dari anak itu lahirlah 2 cucu mereka, yang sulung Dho Yan Sex, dan yang bungsu Shu Kha Sex, Nah…yang gak mau baca ini pasti Gak Kwat Sex,
Yang tersinggung mungkin Tak Thau Sex.
Yang ketawa baca ini pasti Min Tha Sex
PENDIDIKAN KEWARGANEGARAAN "FASISME"
Mussolini dan Hitler, penganut fasisme.
Fasisme (/ fæʃɪzəm /) adalah, gerakan radikal ideologi nasionalis otoriter politik. Fasis berusaha untuk mengatur bangsa menurut perspektif korporatis, nilai, dan sistem, termasuk sistem politik dan ekonomi. Mereka menganjurkan pembentukan partai tunggal negara totaliter yang berusaha mobilisasi massa suatu bangsa dan terciptanya "manusia baru" yang ideal untuk membentuk suatu elit pemerintahan melalui indoktrinasi, pendidikan fisik, dan eugenika kebijakan keluarga termasuk. Fasis percaya bahwa bangsa memerlukan kepemimpinan yang kuat, identitas kolektif tunggal, dan akan dan kemampuan untuk melakukan kekerasan dan berperang untuk menjaga bangsa yang kuat. pemerintah Fasis melarang dan menekan oposisi terhadap negara. Fasisme didirikan oleh sindikalis nasional Italia dalam Perang Dunia I yang menggabungkan sayap kiri dan sayap kanan pandangan politik, tapi condong ke kanan di awal 1920-an. Para sarjana umumnya menganggap fasisme berada di paling kanan. Fasis meninggikan kekerasan, perang, dan militerisme sebagai memberikan perubahan positif dalam masyarakat, dalam memberikan renovasi spiritual, pendidikan, menanamkan sebuah keinginan untuk mendominasi dalam karakter orang, dan menciptakan persaudaraan nasional melalui dinas militer. Fasis kekerasan melihat dan perang sebagai tindakan yang menciptakan regenerasi semangat, nasional dan vitalitas. Fasisme adalah anti-komunisme, anti-demokratis, anti-individualis, anti-liberal, anti-parlemen, anti-konservatif, anti-borjuis dan anti-proletar, dan dalam banyak kasus anti-kapitalis Fasisme. menolak konsep-konsep egalitarianisme, materialisme, dan rasionalisme yang mendukung tindakan, disiplin, hirarki, semangat, dan akan. Dalam ilmu ekonomi, fasis menentang liberalisme (sebagai gerakan borjuis) dan Marxisme (sebagai sebuah gerakan proletar) untuk menjadi eksklusif ekonomi berbasis kelas gerakan Fasis ini. ideologi mereka seperti yang dilakukan oleh gerakan ekonomi trans-kelas yang mempromosikan menyelesaikan konflik kelas ekonomi untuk mengamankan solidaritas nasional, Mereka mendukung, diatur multi-kelas, sistem ekonomi nasional yang terintegrasi.
Fasisme (/ fæʃɪzəm /) adalah, gerakan radikal ideologi nasionalis otoriter politik. Fasis berusaha untuk mengatur bangsa menurut perspektif korporatis, nilai, dan sistem, termasuk sistem politik dan ekonomi. Mereka menganjurkan pembentukan partai tunggal negara totaliter yang berusaha mobilisasi massa suatu bangsa dan terciptanya "manusia baru" yang ideal untuk membentuk suatu elit pemerintahan melalui indoktrinasi, pendidikan fisik, dan eugenika kebijakan keluarga termasuk. Fasis percaya bahwa bangsa memerlukan kepemimpinan yang kuat, identitas kolektif tunggal, dan akan dan kemampuan untuk melakukan kekerasan dan berperang untuk menjaga bangsa yang kuat. pemerintah Fasis melarang dan menekan oposisi terhadap negara. Fasisme didirikan oleh sindikalis nasional Italia dalam Perang Dunia I yang menggabungkan sayap kiri dan sayap kanan pandangan politik, tapi condong ke kanan di awal 1920-an. Para sarjana umumnya menganggap fasisme berada di paling kanan. Fasis meninggikan kekerasan, perang, dan militerisme sebagai memberikan perubahan positif dalam masyarakat, dalam memberikan renovasi spiritual, pendidikan, menanamkan sebuah keinginan untuk mendominasi dalam karakter orang, dan menciptakan persaudaraan nasional melalui dinas militer. Fasis kekerasan melihat dan perang sebagai tindakan yang menciptakan regenerasi semangat, nasional dan vitalitas. Fasisme adalah anti-komunisme, anti-demokratis, anti-individualis, anti-liberal, anti-parlemen, anti-konservatif, anti-borjuis dan anti-proletar, dan dalam banyak kasus anti-kapitalis Fasisme. menolak konsep-konsep egalitarianisme, materialisme, dan rasionalisme yang mendukung tindakan, disiplin, hirarki, semangat, dan akan. Dalam ilmu ekonomi, fasis menentang liberalisme (sebagai gerakan borjuis) dan Marxisme (sebagai sebuah gerakan proletar) untuk menjadi eksklusif ekonomi berbasis kelas gerakan Fasis ini. ideologi mereka seperti yang dilakukan oleh gerakan ekonomi trans-kelas yang mempromosikan menyelesaikan konflik kelas ekonomi untuk mengamankan solidaritas nasional, Mereka mendukung, diatur multi-kelas, sistem ekonomi nasional yang terintegrasi.
COWOK IDAMAN
Cowok Idaman Para Cewek
Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas
tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
… Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…
hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi
bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk
kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum- minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……
December 6th, 2011 | Posted in Cerita Lucu, Humor Laki-Laki |
Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas
tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
… Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…
hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi
bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk
kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum- minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……
December 6th, 2011 | Posted in Cerita Lucu, Humor Laki-Laki |
SURAT TUKANG BUAH YANG LAGI PATAH HATI
Wajahmu memang MANGGIS, watakmu juga MELONkolis, tapi hatiku NANAS krn cemburu, SIRSAK napasku, hatiku ANGGUR lebur, ini adalah DELIMA dalam hidupku, memang SALAKku, jarang APEL malam Minggu. Ya Tuhan, Mohon BELIMBING-Mu, kalo memang perPISANGan ini baik untukku, SEMANGKA kau bahagia dengan yang lain.
TTD: SAWOnara.
Surat Balasan dari pacarnya yang ternyata tukang sayur:
Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI sudah kubilang, jangan tiap dateng rambutmu slalu KUCAI, JAGUNGmu tidak pernah dicukur. Disuruh dateng malam minggu, ehh nongolnya LABU. Ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin PARE, Kalo mau nelpon aja mesti ke WORTEL.CABE dehhhhhh!!!
TTD: KAILAN!!!
TTD: SAWOnara.
Surat Balasan dari pacarnya yang ternyata tukang sayur:
Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI sudah kubilang, jangan tiap dateng rambutmu slalu KUCAI, JAGUNGmu tidak pernah dicukur. Disuruh dateng malam minggu, ehh nongolnya LABU. Ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin PARE, Kalo mau nelpon aja mesti ke WORTEL.CABE dehhhhhh!!!
TTD: KAILAN!!!
INFO LOWONGAN PEKERJAAN TERBARU 2012
1.Bakrie Group bagian lapangan. Gaji 60jt/
minggu
Tugas : nyedotin lumpur Lapindo :x
2.Pt.Abon ϑî Tangerang Lulusan min D3. gaji diatas 10jt. Tugasnya gampang cuma gebukin pantat sapi sampai jd Abon. B)
3.Staf stadion "GBK"(Gelora Bung Karno) :Gaji 15jt
Tugas : Motongin rumput stadion GBK pakegunting kuku. :&...
4.DPU (Dinas Pekerjaan Umum) full/part
time Gaji 20jt/minggu
Pekerjaan jadi polisi tidur di Pantura #:s.
5. Dunkin Donuts : Khusus cowok !! Gaji
diatas 12jt, berseragam †αpĭ ƍäª pake celana.
Tugas : Bolongin Donat. :$
6. PT. Net Buy : Untuk cewe yg bjiwa
pemberani. Gaji 20jt/bulan.
Tugas : Netein buaya.X_X
7. IBF (internasional Boxing Federation) :
Bagian administrasi, Gaji sekitar 40jt,
tersedia fasilitas apartmen di USA. kerjaan
mudah. Tp Test awalnya rada sulit "ngetik
pake sarung tinju". :p
8. PT. Holland bakery : Gaji besar 20jt/bln.
Kerjanya gampang, Cuma niupin kincir
holland sampe muter tiap hari.:O
9. PT YunBo, gaji 20jt/minggu, sesuai
namanya, kerjaannya ngaYun2 keBo....
Silahkan pilih pekerjaan yg sesuai dgn
bidang anda...!!! :). Semoga brmanfaat (y)
Taon Baru Pekerjaan baru. ... ◦˚
°ωaªkĸªªĸªªωªª ĸªªªĸªĸªªª=))=D•˚°''... ◦
minggu
Tugas : nyedotin lumpur Lapindo :x
2.Pt.Abon ϑî Tangerang Lulusan min D3. gaji diatas 10jt. Tugasnya gampang cuma gebukin pantat sapi sampai jd Abon. B)
3.Staf stadion "GBK"(Gelora Bung Karno) :Gaji 15jt
Tugas : Motongin rumput stadion GBK pakegunting kuku. :&...
4.DPU (Dinas Pekerjaan Umum) full/part
time Gaji 20jt/minggu
Pekerjaan jadi polisi tidur di Pantura #:s.
5. Dunkin Donuts : Khusus cowok !! Gaji
diatas 12jt, berseragam †αpĭ ƍäª pake celana.
Tugas : Bolongin Donat. :$
6. PT. Net Buy : Untuk cewe yg bjiwa
pemberani. Gaji 20jt/bulan.
Tugas : Netein buaya.X_X
7. IBF (internasional Boxing Federation) :
Bagian administrasi, Gaji sekitar 40jt,
tersedia fasilitas apartmen di USA. kerjaan
mudah. Tp Test awalnya rada sulit "ngetik
pake sarung tinju". :p
8. PT. Holland bakery : Gaji besar 20jt/bln.
Kerjanya gampang, Cuma niupin kincir
holland sampe muter tiap hari.:O
9. PT YunBo, gaji 20jt/minggu, sesuai
namanya, kerjaannya ngaYun2 keBo....
Silahkan pilih pekerjaan yg sesuai dgn
bidang anda...!!! :). Semoga brmanfaat (y)
Taon Baru Pekerjaan baru. ... ◦˚
°ωaªkĸªªĸªªωªª ĸªªªĸªĸªªª=))=D•˚°''... ◦
Bahasa Indonesia VS Bahasa Silet Investigasi
(Dalam Gaya Berbicara Feni Rose)
Bahasa Indonesia: Selingkuh.
Bahasa Silet: Guncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah.
Bahasa Indonesia: Kangen.
Bahasa Silet : Sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur
semalaman.
Bahasa Indonesia: Galau.
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya.
Bahasa Indonesia: Kawin.
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu.
Bahasa Indonesia: Cantik.
Bahasa Silet: Raga nan indah bak intan
permata bagaikan ratu cleopatra.
Bahasa Indonesia: Kangen mantan.
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik
laksana sungai kering mengungkung ikan-
ikan penuh dahaga.
Bahasa Indonesia: Kebelet boker.
Bahasa Silet: Desakan jiwa dan nurani
menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta.
Bahasa Indonesia: Upil.
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan.
Bahasa Indonesia: Ciuman.
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa.
Bahasa Indonesia : Bau jigong.
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk
sukma, nista tak tertahankan menggetarkan tirani.
Bahasa Indonesia: Ngantuk.
Bahasa Silet: Dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari.
Bahasa Indonesia: Nonton SM*SH.
Bahasa Silet: Termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok.
Bahasa Indonesia: Penggemar Justin Bieber.
Bahasa Silet: Perawan-perawan labil yang
menggelinjang di depan panggung.
Bahasa Indonesia: Lapar.
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar
dalam rongga kenistaan hingga menjerit,
menjalar asa kehampaan.
Bahasa Indonesia: Kentut.
Bahasa Silet: Sekelebat nirwana yang memaksa batas norma.
Bahasa Indonesia: Habis boker.
Bahasa Silet: Setelah bergeming dengan deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya
tergores senyum diwajah.
Bahasa Indonesia: Selingkuh.
Bahasa Silet: Guncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah.
Bahasa Indonesia: Kangen.
Bahasa Silet : Sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur
semalaman.
Bahasa Indonesia: Galau.
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya.
Bahasa Indonesia: Kawin.
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu.
Bahasa Indonesia: Cantik.
Bahasa Silet: Raga nan indah bak intan
permata bagaikan ratu cleopatra.
Bahasa Indonesia: Kangen mantan.
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik
laksana sungai kering mengungkung ikan-
ikan penuh dahaga.
Bahasa Indonesia: Kebelet boker.
Bahasa Silet: Desakan jiwa dan nurani
menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta.
Bahasa Indonesia: Upil.
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan.
Bahasa Indonesia: Ciuman.
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa.
Bahasa Indonesia : Bau jigong.
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk
sukma, nista tak tertahankan menggetarkan tirani.
Bahasa Indonesia: Ngantuk.
Bahasa Silet: Dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari.
Bahasa Indonesia: Nonton SM*SH.
Bahasa Silet: Termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok.
Bahasa Indonesia: Penggemar Justin Bieber.
Bahasa Silet: Perawan-perawan labil yang
menggelinjang di depan panggung.
Bahasa Indonesia: Lapar.
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar
dalam rongga kenistaan hingga menjerit,
menjalar asa kehampaan.
Bahasa Indonesia: Kentut.
Bahasa Silet: Sekelebat nirwana yang memaksa batas norma.
Bahasa Indonesia: Habis boker.
Bahasa Silet: Setelah bergeming dengan deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya
tergores senyum diwajah.
Cara setting Domain Blogspot
1. Login ke https://website.intuit.com
2. Masuk ke domain manager klik "edit" akan
muncul DNS editor pada form A Records
3. Tambahkan menjadi empat form caranya
klik "add a new a records"
4. Pada bagian kolom HOST jadikan @ semua
dan isikan point to sebagai berikut:
[216.239.32.21 | 216.239.34.21 |
216.239.36.21 | 216.239.38.21]
5. Pada kolom CNAMES ubah isi host menjadi
"www" tanpa tanda kutip dan pada POINTS
TO isikan "ghs.google.com" tanpa tanda kutip.
Jika sudah kita masuk ke blogspot kita.
Klik Setelan > Penerbitan > Beralih ke setelan
lanjut > Isi alamat domain yang baru di kotak
yang disediakan > isi chapta > Simpan.
Demikian sekedar info Domain
2. Masuk ke domain manager klik "edit" akan
muncul DNS editor pada form A Records
3. Tambahkan menjadi empat form caranya
klik "add a new a records"
4. Pada bagian kolom HOST jadikan @ semua
dan isikan point to sebagai berikut:
[216.239.32.21 | 216.239.34.21 |
216.239.36.21 | 216.239.38.21]
5. Pada kolom CNAMES ubah isi host menjadi
"www" tanpa tanda kutip dan pada POINTS
TO isikan "ghs.google.com" tanpa tanda kutip.
Jika sudah kita masuk ke blogspot kita.
Klik Setelan > Penerbitan > Beralih ke setelan
lanjut > Isi alamat domain yang baru di kotak
yang disediakan > isi chapta > Simpan.
Demikian sekedar info Domain
Subscribe to:
Posts (Atom)